نفسي ألاقي نفسي

أنا مكتئبة جدا جدا , بجد مكتئبة آخر حاجة .

مش عارف أعمل ايه , أنا كنت ماشية كويس في المذاكرة وبجد كنت بخلص بالأربع والخمس أبواب وبعد كده معرفش ايه اللي حصلي

قعدت يومين ونص كده وبعد كده توقفت عن المذاكرة تماما لمدة يومين

ليه؟مش عارفة ايه اللي جرالي؟

بجد حاسة بوحدة شديدة وفظيعة اوي , وحاسة بفراغ عاطفي رهيييب , نفسي أخرج من اللي أنا فيه ده.

أنا بيبقي كل همي اني أبسط الناس اللي حواليا وأقدملهم كل اللي أقدر عليه بدون مقابل مش عشان حاجة ,بس عشان ده طبعي

عشان أناحساسة اوي وبخاف علي مشاعر الناس اللي حواليا ومحبش أشوف حد من صحباتي زعلان أو مضايق.

بس بجد تعبت, متعبتش من تقديم المساعة رغم اني بحس انهم مش محتاجني في حاجة بس أنا بعمل كده عشان أحس اني ليا لازمة , واني ليا أهمية عند أي حد حتي لو كان متفرقش معاه وحتي لو كان صحابي.

هل غلطت عشان عملت كده ولا ايه؟ هل غلطت عشان بهتم بالناس اللي حواليا ومحدش بيهتم بيا.

أنا بشوفهم سعيدين ومبسوطين وبقعد أضيع وقتي معاهم وفي الأخر هما اللي بيقعدوا يذاكروا ويجيبوا تقديرات أحسن مني.

أنا بجد فقدت ثقتي في نفسي خلاص , بقيت حاسه اني مهما عملت أو حاولت مش هجيب غير التقدير اللي بجيبه وهو النجاح بصعوبة , ومبقيت حاسة اني مهما حاولت مش هتحسن أبدا.

وهفضل كده علطول نقطة سودا في قاع الكوباية مش عارف أطلعها .

بجد أنا بحس اني بدي صحابي كل حاجة وبعمل عشانهم كل حاجة , وممكن أجي علي نفسي عشان خاطرهم , وفي المقابل بحس اني ولا حاجة بالنسبالهم , وجودي من عدمه ميفرقش معاهم في حاجة خالص.

كل واحدة فيهم مهتمية بنفسها وبس وبمذاكرتها وبس , أناعارفة اني المفروض أعمل زيهم بس مبقدرش.

هو أناليه خيبانة اوي كده.

وكل واحدة فيهم عندها حبيب وعيلة وشاطرة وذكية وليها أهمية , وأنا معنديش حبيب ولا حتي صديق أكلمه وعيلتي مش موجودين معايا , وبقيت بنجح كل سنة بالعافية وبتعلق في مواد كمان , وبقيت أحس اني غبية مبلقطش بسرعة أو ساذجة اوي ده غير اني مبتعلمش بسرعة .

مش عارفة ليه كل ده عندي .

كل اللي بتمناه أكون انسانة كويسة متواضعة وأخلاق وذكية وجميلة وحبوبة وشاطرة , ويكون عندي نصي التاني انسان أحبه ويحبني اوي ويديني كل حاجة , وأبقي أناعنده كل حاجة , ويعمل المستحيل عشاني زي ماأنا بعمل المسحيل ومستعدة أعمل أكتر من كده عشان أي واحدة من صحباتي , لدرجة اني بقيت أحس اني راجل الشلة ,وبقيت أحس اني علي مسؤولية الدفاع عنهم وحمايهم وتوصيلهم ومساعدتهم وكل حاجة.

بقيت احس اني بقيت انسانة تافهة زيهم رغم اني مكنتش كده في الأول , كنت انسانة عاقلة ورزينة جدا وذكية وشاطرة , واللي يسمعني ميصدقش ان اللي بتتكلم واحدة في سن 17 سنة .

لكن دلوقتي سني بقي 22 سنة وبقيت أتفهمن التفاهة بسبب الجو اللي حواليا والبيئة اللي غيرتني .

بجد أناتعبت ونفسي ألاقي نفسي, وأعيش سني ,نفسي أحب , نفسي ألاقي حد يديني مشاعر حلوة اوي وأديله مشاعر أكتر من اللي ممكن يتخيلها ,نفسي,أنا بجد تعبت , صبرني يارب , صبرني.